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Só pra avisar que meu telefone celular novo é +91 9600264786.

Chegamos ao fim dessa jornada, daqui duas semanas estou voltando para o Brasil. Um ser humano pensante é incapaz de viver sem perspectiva, isso é fato. Isso é o que nos difere dos demais animais, e isso que nos fez quem somos hoje.

Estar a dois oceanos de distância dos que amamos, sem sonhos, objetivos ou perspectiva, é morrer filosoficamente, tornar-se somente uma engrenagem de uma máquina a qual não nos reconhece como parte.

A decisão foi consensual e sobretudo racional. Esforços, sacrifícios… “Abrir mão”, fizemos tudo, mas sem propósito, o esforço e o sacrifício é apenas flagelo.

A verdade, ou as verdades incomodam, doem e perturbam, muitos dos nossos amigos humanos simplesmente a ignoram, ou desprezam os que falam dela. Mas viver na verdade, sem subterfúgios ou maquiagens para mim, sempre foi meu norte. Viver dois anos e meio aqui em Bangalore me fez entrar em um loop de aparências e ilusões, preciso recuperar minha vida.

Peço desculpas ao bons amigos que fiz aqui, pois não pude oferecê-los meus melhores momentos.

Carol

Lendo o comentário feito pela Potira, percebi que deveria escrever sobre isto. Ok muitos irão criticar ou polemizar ainda mais, mas acredito que devo compartilhar as experiências aqui obtidas, lógico, o viés vai existir, não é um relato científico.

Muitos dirão: “Ah, mas na Europa também existe!” Eu não moro lá, vou falar do que sei, do que vi.
Decepções acontecem, mas decepcionar-se sem dinheiro, em um país totalmente diferente e sem compreender os idiomas/dialetos locais… Sério, ninguém merece.

Venha:

• Falo Inglês fluente e compreendo o idioma mesmo com forte sotaque;
• Eu ou minha família têm recursos financeiros para me bancar na Índia sem problemas;
• Sempre quis conhecer uma cultura diferente, serão 3 semanas de pura aventura, (não concordo, mas eu sou eu…);
• Trabalhar/estudar fora do país será muito legal, vou para lá fazer algumas entrevistas, conhecer o lindão e se tudo der certo eu volto;

Não venha:

• O google translator vai ser o padrinho do meu casamento;
• Nem vou comprar a passagem de volta, é muito caro e nem será preciso, porque nós nos amamos!;
• Eu tenho o estômago fraco, minha alegria é ter um banheiro limpo para usar;
• Eu não sei a utilidade do Passaporte, nem qual a moeda da Índia… Aliás nunca viajei fora do meu estado;

Apaixonar-se por um indiano… A relação normalmente começa pela internet, todos sabem que na internet todo mundo aumenta, maquia e esconde – Fato. Logo, não acredite em tudo.

• Todos os indianos são ricos – Só na novela, se ele falar que é rico, ou dar a entender que é, é mentira.
• “Eu não tenho cam, mas eu quero muito ver você” – Provavelmente seu amigo está com mais quatro amigos querendo muito ver você.
• “Ah mostra esse corpinho ai vai…” – Essa dica vale para qualquer mulher de qualquer país, não se mostre, ou pelo menos, espere ele se mostrar antes… Quem garante que o Don Juan não está gravando para mostrar para os amigos?!
• “Eu sou o mestre do amor, o Kama Sutra foi feito aqui, sabia?” – De acordo com relatos, as pessoas aqui começam a vida “de adulto” após a Universidade, muitas vezes, só após o casamento.
• “Venha para Índia, vamos nos casar!” – Pouco provável, a maioria dos casamentos ainda são arranjados. Por mais que seu amigo ame você, casamento aqui é um negócio de família, poucos vão contra isso.

Ps.: Muitos dos indianos que tem relacionamentos virtuais já são casados, infelizes, mas não vão pedir divórcio.

• “Eu sou brasileira, não falo inglês, mas os programas de tradução falam por mim” – três opções a você:
  • Aprenda inglês e abra seu coração para o amor internacional;
  • Limite-se ao relacionamento virtual, não venha para cá sem falar pelo menos Inglês;
  • Encontre um amor que você possa conversar sem um computador do lado.
• “Eu não posso ir para o Brasil, venha para Índia, fique na casa da minha família” – 99% de chance de ser uma mentira deslavada, um indiano dificilmente trará uma amiga estrangeira para ficar sob o mesmo teto que a mãe dele.
• “Eu não moro com meus pais, mas você não pode ficar na minha casa” – Os indianos jovens, quando trabalham ou estudam longe da família normalmente moram em pensões – nunca vi pensão mista. A maioria dos indianos continua morando em casa até após se casar.
• “Eu não posso ir para o Brasil, aqui na Índia você arruma um emprego fácil fácil” – Parte verdade, aqui as empresas precisam de pessoas que falam português para trabalhar com tradução nos mais variados campos. Aqui está o truque: se você vier com visto de turista e arrumar emprego você PRECISARÁ VOLTAR AO BRASIL para solicitar o visto de trabalho, não tem como mudar categoria de visto na Índia, por mais que seu amigo diga que não exista problema trabalhar com o visto errado, se pegarem você ilegal, você será extraditada para o Brasil, não sem antes passar por uma bela humilhação. Ah esqueça pedir outro visto, será negado.
• “Venha para Índia, eu cuido de você aqui” – Sério?

Por muitas vezes eu já escutei que a Índia é super segura para mulheres, que os indianos são educados e todos são pessoas de muito boa índole…

Não é bem assim…

No início deste mês veio a notícia de que uma brasileira havia sido estuprada pela proprietário da casa onde estava morando (Property dealer arrested for raping Brazilian tenant, 27).
E a continuação da história dizendo que o acusado teve fiança negada – Brazilian woman rape: Accused denied bail.
O safado deu café batizado para a moça e tirou proveito… duas vezes aparentemente fez isso!

A autora do indiagestao colocou dois postos bem importantes para as doidasmulheres que se apaixonam pelo campeões daqui. Vocês podem ler os posts aqui e também aqui (é só clicar nos aquis).

Para completar o post dela é importante ver como é interessante ver no Google Trends o que aparece quando palavras relacionadas a sexo (normal, doentio e de “vanguarda”).
Vamos a alguns exemplos:
Group sex
Índia em primeiro lugar como país e as cidades Delhi e Mumbai em primeiro e segundo lugar.

Rape sex
Índia em segundo lugar (com Paquistão em primeiro), mas como cidades é dona dos quatro primeiros lugares Delhi, Mahape, Chennai e Mumbai.

Sex Videos
Índia em primeiro como país e também com os três primeiros lugares como cidades, Delhi, Chennai e Mumbai.

Acho que qualquer lugar com mais homens do que mulheres não tem como dar certo mesmo…

Com esta segurança toda… vou transferir todo meu dinheiro para este banco!	A barba e cabelo desse campeão é inacreditável

As quatro fotos acima são de um doido que mora no caminho para Hosur (cidade vizinha de Bangalore), ele passa o dia todo pelado… isso mesmo… pelado!
Na vez que eu fui a Hosur na última semana ele estava ao lado de algumas crianças esperando o transporte escolar! Uma belezinha hein? Mas como estava frio, ele estava de camisa (apenas de camisa…)!

Na última sexta-feira foi o jogo do Brasil, eu e o pessoal do trabalho fomos na “Brazilian Party” do BEC (grupo de expatriados – Bangalore Expats Club). Ontem um dos meus colegas indianos veio falar que eu estava ficando famoso!

Aparentemente não é qualquer um que aparece na “Page 3″ do jornal DNA! Se não em engano o casal no primeiro plano da foto é francês, mas no segundo plano só dá Brasil!

Segundo Plano da esquerda para direita: Rafael, Osnildo, Neto, Rodrigo e o Chico!

Pessoal, coloquei o sistema de pontuação chamado cubepoints!

Agora toda a vez que alguém registrado fizer alguma atividade no site como logar e colocar comentário nos posts, vai ganhar pontos! ehehehehehe

Quem tiver a maior pontuação vai ganhar um presente especial no final do ano quando voltarmos ao Brasil de férias!

Grande abraço,
Chico

Este post é em homenagem ao João e o Lino, que só querem saber de atualizações… estamos tentando o nosso melhor!

Seguindo com a série de coisas estranhas por aqui, alguns amigos observaram um “desfile”. O pessoal desfilando faz parte de uma vila que curte se furar!

É isto mesmo… FURAR! Confiram nas fotos abaixo:

Realiza que a vareta está atravessando as bochechas!	Olha as costas do campeão!
Mostrando a carne pra ser vendida depois, aqui na Índia não pode comer bovinos… hoje o jeito é partir para …	Realiza que o campeão da direita ta tomando um suco de manga

Acho que é a primeira “fila indiana” que vejo em dois anos… finalmente!	Spit bucket fantasiado de balde de areia para combater incêndios
	Imagina quanto tempo de hospital a pessoa fica depois de comer esta galinha.

Grande abraço!

Só pra avisar que acabei de atualizar o sistema do blog, se alguém encontrar algum erro favor me avisar!

Ontem assinamos o novo contrato de aluguel! Devemos nos mudar no dia 14/05! Já contratamos a empresa de mudança e já estamos embalando as coisas!

Contratamos um “reputed movers company” para realocar ao novo lugar… vamos descobrir se “reputed” significa “good reputation” ou “bad reputation”.

Desejem-nos sorte!